Главные вопросы родителей двухлеток: Как правильно объяснять, что можно, что нельзя и почему ребенок не слушается ? Как же настоять на своем, если ребенок возмущается, а то и орет, истерит, дерется?? Во-первых, я прошу разделить тут два элемента: Первое это собственно запрет (или ограничение, или наоборот привлечение ребенка к определенному действию), а второе реакцию на него ребенка. В запрете и/или требовании: 1) важно понимать насколько он нужен. Поскольку часто родители на автомате говорят "нельзя" или "нужно так" не вникая почему это так- потому что так принято, соседка/подруга/мама сказала, педиатр рекомендовал. Вот тут кстати очень оказываются аргументы с которыми мы обращаемся к ребенку. Если смогли обосновать, значит по крайней мере это решение сознательное. Причем очень важное слово " обоснование", а не убеждение, уговаривание или угроза. И если вы решили, что это нужно, значит нужно. 2) быть готовым к тому, что ребенок может иметь свое мнение на этот счет и чтобы требование или запрет стал для него "внутренним", то есть исполнялся по его воле и легко, он очень долго будет "внешним". То есть чтобы что-то стало привычкой нужно долго контролировать верное исполнение и это задача родителя. В связи с этим нужно оценить свои моральные силы, сколько таких границ вы готовы держать? 3) ваши требования не должны грубо нарушать потребности ребенка и учитывать возрастные возможности. Вот это самый скользкий пункт. У родителей имеющих проблемы с установкой границ очень часто бывают крайне раздуты представления о потребностях ребенка или же эти представления сильно искажены. Например, потребность в том чтобы взрослый быстро откликался на крик ребенка (хотя бы голосом) актуальна месяцев до 6-7, после ребенок вполне способен принять факт, что если мамы вот прямо сейчас нет, то это не навсегда, поэтому если на плите горят блины, то дожарьте хотя бы тот что уже на сковороде, выключите плиту, помойте руки и подойдите к дитю. И уж точно ребенок 1,5 лет вполне способен понять, что мама за дверью туалета не исчезла, особенно если она разговаривает. Ребенок 2 лет не нуждается кормлению грудью по требованию, хотя до года это обеспечивает важную часть его психологического здоровья. Как раз наоборот он нуждается в расширении способов успокоения, развлечения себя, удовлетворения голода. Требовать от двухлетки сидеть за столом и разукрашивать предоставленную ему картинку тут синим, а тут красным нарушает его потребность в движении, познании мира путем манипулирования с предметами и невозможно, так как он не может произвольно удержать внимание на том, куда не тянет его любопытство. В реакции ребенка: 1) важно помнить, что иногда ребенок сопротивляется и возмущается просто потому что это была ваша идея, а не его (особенно в кризисные периоды). Тут нужно быть помудрее, обставить просьбу красиво, с юмором. 2) когда ребенок должен делать что-то или не делать то, что хотел - это неприятно, ДАЖЕ если вы убедительны и он понимает, что так лучше. Это все равно неприятно, обидно, горько. Умными словами он фрустирован. Взрослые имеют в своем больше способов переживать фрустрацию, детям же доступен изначально только крик, а потом то, чему вы научите. А вы учите? Часто бывает так, что ребенок просто не видит, что вы делаете когда расстроены. Потому что у воспитанного человека вся "работа" идет внутри. Он не видит чувств, а иногда и не слышит слов. Или наоборот он видит как вы кричите, машете руками и.д.... и повторяет. Поэтому реакция ребенка это неотъемлемое переживание невозможности получить желаемое. Слезы тщетности, как учит дядя Ньюфелд. Поразительно, но буквально 2-3 минутная пауза зависания мамы - отсутствие реакции на слезы, подчас дают возможность ребенку прожить тщетность. Ну иногда это 5 минут или 10, но это обычно тогда когда вы сразу вступили в переговоры. Даже полезное активное слушание непосредственно после установки границы оказывает губительное действие. Ребенку нужно погрузиться в переживание, пропустить внутрь, почувствовать боль утраты, невозможность получить желаемое. Если этого погружения не случилось ребенок включается в борьбу с агрессором, как это не парадоксально это легче, чем пережить тщетность. Происходит смещение цели - важно уже не получить желаемое, а победить в перепалке. 3) Биологически мать запрограммирована мгновенной реакцией на крик, чтобы обеспечить ребенку безопасность. Мать бессознательно испытывает потребность защитить ребенка. О необходимости этой защиты должен сказать крик. Поэтому взрослым так тяжело слышать плач. Но мы же социальные животные. Крик ребенка в цивилизованном обществе очень многозначен. НО, поверьте, вы МОЖЕТЕ отличить крик говорящий об опасности, от иного. К сожалению, мы можем отличить это интеллектом, но не можем убрать инстинктивное желание. Поэтому действовать нужно тоже интеллектом. Если крик ребенка не говорит об опасности - это скорее всего это манипуляции. И введя эту мысль в сознание, значительно легче принимать решение и настаивать на своем.