Так случается, что семья распадается, но в ней есть ребенок. Хотя супруги перестали быть родственниками их ребенок все же соединяет их жизни. В нем есть качества от обоих родителей и ответственность за него тоже несут оба. Не все пары могут сохранить отношения сотрудничества по отношения к детям. Очень часто сложности общения, приведшие к разводу, продолжаются и после.
В одном их вариантов ребенок становится орудием мести и манипуляций. Эти истории обычно искрят эмоциями, событиями. Родители критикуют друг друга и бьются за право решать его судьбу. Но далеко не всегда интересы ребенка действительно видят, не говоря о том, чтобы учитываются. Нередко компромиссным вариантом для ребенка в этой ситуации является идентификация с одним из родителей и борьба против другого. Такое решение помогает «вынести» эту ситуацию. Коалиция с одним из родителей дает ребенку силу, повышает его самооценку, борьба же отвлекает от истиной проблемы - невозможности соединить два мира, давшие ему жизнь. Возможным исходом является невротизация ребенка (например тики, энурез) и сложности в коллективе – ребенок переносит модель борьбы во внешний мир, конфликтует по любому поводу со сверстниками, пытается ими манипулировать, «конкурирует» с воспитателями и учителями.
Другой вариант - папа ушел (мама реже, но и так бывает) и живет своей жизнью, ребенок остается с мамой. Он приезжает на выходных, дает денег, берет к себе, но чтобы не было скандала и ссор - ни во что не вмешивается, иногда бывшие супруги и вовсе не общаются – есть формальная переписка, дети передаются через бабушек, дедушек, няню и т.д. Ребенок существует как бы в двух мирах: мамином и папином. Как быть со всеми нестыковками между их убеждениями, привычками ему приходится решать самому. Формируется конфликт лояльности, но не внешний, а внутренний. Ведь внешне то все нормально, «значит проблема не снаружи, а во мне» - решает ребенок. Ребенку трудно выбрать линии поведения, потому что он «знает» что одному из родителей это не понравится. Часто такие дети становятся очень неуверенными, они полны страхов и фобий, переполнены чувством виды.
Также бывает, что оба родителя после развода, довольно быстро находят себе новых партнеров и создают новые семьи. Выстраивание отношений между бывшими супругами может идти очень по-разному. Я хочу отменить лишь вариант, когда дети в этой ситуации - «теряются».
Иногда родители оказываются настолько вовлечены в новые отношения, что на старшего ребенка не хватает сил. Бывает, что новый партнер не желает иметь дела с «наследством» прежнего брака.
Не всегда проблемы бывают связаны с родителями. Возможно, что изменения произошли настолько быстро, что ребенок не успевает отгоревать потерю своей семьи, он переполнен негативными эмоциями, а вокруг уже все счастливы. Он оказывается исключенным эмоционально, не попадет в общий настрой родителей. Если в новых семьях довольно быстро появляются новые дети к чувству потери еще присоединяется ревность к сиблингам и зависть – у них, то одна настоящая семья.
«Теряется» ребенок – когда в обеих семьях и папиной и маминой – есть одна из вышеперечисленных причин.
Также случается, что родители неосознанно переоценивают вклад взрослых в воспитание и заботу о таком ребенке, принимая количество общения за качества. Формально вокруг него много людей готовых что-то сделать для него, но никто не включен по-настоящему.
У таких детей начинает формироваться комплекс брошенности. Развитие (физическое, эмоциональное, интеллектуальное) замедляется. Все энергия фокусируется на желании любви и вместе с этим переживании, что получить ее невозможно.
У этих детей формируется убеждение, что любовь всегда несчастная и что ее всегда мало, все не так, не вовремя. При этом если рядом находятся взрослые готовые принять участие в заботе о таком ребенке, например бабушка или дедушка, няня, педагог, тренер - такой ребенок не может насытиться этими отношениями и заботой.
Часто такие дети чтобы избежать страдания проецируют свои переживания на других. Они начинают заботиться об окружающих, детях взрослых, животных. С одной стороны выглядит это очень социально (к тому же очень удобно взрослым), но важно, что такие дети блокируют связь со своими желаниями. Появляется жертвенность и готовность все отдать, ко всему привыкнуть, подстроиться.
Иногда наоборот дети интенсивно демонстрируют свой «голод любви». Они раздувают свои желания и потребности, проявляют эгоцентризм, высокомерие, пренебрежение к другим. Ребенок не может адаптироваться в коллективе, игнорирует социальные нормы и правила поведения, нарушает их.
В всех случаях часто имеет место снижение мотивации к обучению и познанию нового. У таких детей нет инициативы, они не понимают зачем все это нужно. Особенно ближе к средней школе такие дети становятся склонны с формированию зависимостей – пищевой, игровой, начинают курить, употреблять алкоголь. Они ищут интенсивных переживаний (рисковые виды спорта, антисоциальное поведение) чтобы хоть как то увидеть и почувствовать себя.
В глубине души они остаются «вечными детьми» и с трудом включаются во взрослую жизнь, им сложно принимать ответственность на себя, планировать свою жизнь и обеспечивать себя самостоятельно.
Развод – это тяжелое переживание не только для супругов, он оказывает очень сильное влияние на ребенка. Ребенок только формирует совой характер, и такое нарушение семейной системы обязательно отразится на его мировосприятии и восприятии себя.
Своевременная психологическая помощь может не только снизить тяжелые актуальные переживания ребенка, но и осмыслить происходящее, стать ребенку сильнее психологически, научиться понимать свои эмоции, отделять свои переживания от чужих, понимать зоны своей ответственности и то где должны включаться взрослые, просить о помощи, когда нужно, контролировать свое поведение.
Основные направления психологической помощи детям после развода связаны с предоставлением ребенку в первую очередь безопасного пространства для демонстрации своих негативных чувств и установок. Трудно взять, что-то под контроль и трансформировать это если не понятно с чем мы имеем дело. Отражение в игре, рисунке, сказочных историях своих чувств позволяет ребенку увидеть свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям, сестрам и другим значимым людям. Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы.